então...

daí que eu penso assim, se a diferença de idade de fato existe, e isso é uma verdade imutável, apesar do tempo ser relativo, é porque alguma distância separa. não que os 36 anos que me diferenciam da minha mãe tenha dado mais "leitura" à ela, mas mais experiência com certeza. e deve haver algum conhecimento inconsciente, uma força do acaso que me faça tomar decisões intuitivas - que provavelmente me farão tropeçar, mas que sejam baseadas em conhecimentos anteriores ao meu nascimento, talvez na absorção do que minha tomou para si no momento em que estava grávida de mim. não sei. ou talvez já tivesse a plenitude de saber o que eu queria, sempre inconscientemente, quando pequena. tanto é que, irmãos criados pelos mesmos pais, nas mesmas escolas, comendo as mesmas coisas, não são iguais, não pensam parecido e nem sequer têm os mesmos padrões de comportamento, mesmo sendo educados para dizer "obrigado, por favor, desculpa, etc". vide o meu caso. mas o fato de me sentir no livro ken kesey (incluindo a prisão manicomial que uma vida pode se tornar) não vem ao caso.

talvez nem o que eu tenho pensado venha ao caso. quem sabe sim? mas o que me choca é a reconfiguração quase automática das pessoas em relação à outras. quem me conhece de verdade é quem convive comigo sempre? é quem conviveu comigo e me viu entender um pouquinho melhor o mundo? é quem me conhece agora? é quem sabe dos meus medos? são meus amigos ou são os namorados? são que tipo de amigos ou são que tipo de namorados? eu sou eu onde? ou sou várias?

sei que o discurso do "eu te conheço..." não existe. e ponto. no fundo, quem sabe de nós, somos nós mesmos. fotos mentem, ainda mais na velocidade instântanea das redes sociais, frases mentem e até mesmo sentimentos são mentirosos. é só deitado na cama ou enconstado no chão frio do banheiro que dá pra sentir quem nós somos, fomos e queremos ser. e é isso que leva tanto tempo pra entender.

36 faz diferença? sim. assim como 2 ou 4. é só analisar. daqui 4 anos, como vou ser? olhe pra mim, se de forma alguma não quer ser como eu, é porque na sua idade eu já quis não ser igual a alguém 4 anos mais velho. ou parta pra outro entendimento, exemplo ou visão. ou ainda não faça nada. viva. sofre mais quem pensa muito e vive melhor quem ignora o outro.

gosto da escrita pelo simples motivo de, primeiro, quando leio, imaginar e refletir sobre aquilo e, segundo, quando escrevo, realizar o que a vida não me permite ou o que eu nego para mim. gosto do fato de inventar. de dar voz aos meus fantasmas. de não sofrer ou de, simplesmente, transferir o sofrimento. e transferir também a plenitude que tenho sentido, apesar de não me expressar com gostaria ou de escrever exatamente o que penso.

então, que seja doce e que não doa.

zóio de jabuticaba casam perfeitamente com olhos de mel.
yo creo en eso.

teus olhos de mar serão felizes ao encontrar o meu na orla do sol estendido em silêncio.
e verei,
ah! verei como é doce...
como somos, enfim, nós.

nosso pedaço guardado de saudade
e nosso pedaço guardado de amor
nossa fuligem resguardada em carros antigos
nossos pedaços de rancheras não dançados
de tequilas mal tomadas
de amores (fingidos) mal vividos

haverá a estranheza, supostamente
e haverá o conhecimento de saber
que tu sempre foi meu
e eu sempre te pertenci,
amor.

que seja doce. =)

tem gente que procurar te ferir de todas, to-das, as maneiras. mas eu desejo em dobro o que me desejam e fico com dó. odeio esse sentimento, rechaço ele o quanto posso, mas tem hora que não dá. a pessoa não te amar, vá lá, mas a pessoa não se aguentar, não querer se conhecer. isso é se auto-desprezar demais, isso é negar o autoconhecimento. precisa tanto se esconder atrás de outro? precisa mesmo? rechaço, desprezo e impugno quem não consegue, ao menos, tentar enteder a si mesmo.

"Amo como ama o amor. Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar. Que queres que te diga, além de que te amo, se o que quero dizer-te é que te amo?"

te amo, saudade.